孙楠的博客

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我已经半年没有写博客了。换了新工作，进入了完全陌生的行业，太多的东西要从头学起，每天都很忙。床都还没来得及修呢。

最近想写一些关于爱的小故事，是我自己的经历，想想很有趣，所以写出来分享下，权作饭后娱乐。

今天的主题是：吵架。

情侣吵架，在所难免，古人云：大吵三六九，小吵天天有。又云：床头吵架床尾和。吵架是情侣之间必备的节目，吵得好，会变成情趣；吵得不好，会变成杯具。会吵和不会吵，差别之大，如天壤云泥。

案例分析：

当我的老婆还是我女朋友的时候，我经常约会迟到，也经常因为约会迟到的事情吵架。吵得多了，终于从低段位吵到了高段位，现在再也不吵了。经典场景如下：

女友短信：晚上七点见哟，想你~~

我回：我也想你~

七点到了，公司里还有一堆事情没做完，老板又来布置任务了，只好加班。

九点，我出公司，心急如焚，直接打车到约会地点。见了面，开始吵架。

低段位的吵架：
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女友：怎么刚来？

我：公司临时有事情，忙到现在，刚下班，我直接就叫车过来了。

女友：我等了你两个多钟头了，肚子饿死了。

我：我也没吃饭呢。

女友：你不是说七点钟的么。

我：我也不想啊，老板临下班才布置的任务，今天一定要做完的，我一做完就赶紧出来了。我打车过来的。

女友生气，不说话。

我路边捡了块砖头：本来想采朵鲜花给你赔罪的，马路上实在没有。我真的不是故意的。

女友生气，不说话。

我：别生气了好不好，我们去吃饭吧，我们都饿了。吃完我陪你去逛街。

女友生气，不说话。

我黔驴技穷了：那你说怎么办吧，我都听你了。

女友：你心里根本没有我。

我：有的有的，我心里只有你一个人。

女友不依不饶：你心里就是没有我。

我发飙：我怎么心里没有你了？我一下班就打车过来了，到了这里低声下气，好话说尽，送你鲜花（其实是块转头），陪你吃饭，还陪你逛街，你说什么我都依你，你还想怎么样啊。

女友发飙：我们说好了七点的，你九点才来，一个男人不守承诺，我以后怎么靠的住你。我等了你两个多小时了，你心里面根本就没有我。

我心想：女人的脑子真是不可理喻。然后打车扬长而去。

女友怒：这男人每次吵架都这样一走了之，一点不负责任。

冷战一个礼拜，无短信，无电话，无MSN。

冷战第二个礼拜。

女友：我们出来谈谈吧。

见了面。

我：对不起，是我不好，我错了。我以后不对你凶了。

女友接受道歉。

吵架结束。重归于好。

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这种吵架的模式，我称之为低段位，通常它有这样几个特点：

1. 重在澄清和解释事情本身，关心是什么导致了事情的发生。
    公司临时有事情，忙到现在
    今天一定要做完的
2. 要分出胜负，一方道歉，另一方接受。
    对不起，是我不好，我错了
    女友接受道歉

它的缺点在于：

1. 由于导致事件发生的原因（临时加班）并不是可控的，所以不能杜绝下次再吵架。
2. 胜者觉得自己抓到了把柄，负者心有不甘想伺机扳回（我们80后都很要面子的），为下次吵架埋下了伏笔。

高段位的吵架：
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女友：怎么刚来？

我：不好意思让你等这么长时间，你是不是等的很急啊。

女友：当然咯我等了你两个多钟头了，肚子饿死了。

我：不好意思啊，让你饿肚子了。我也没吃饭呢。

女友：你不是说七点钟的么。

我：老板临下班才布置的任务，今天一定要做完的，所以才拖了这么久，不好意思让你等这么长时间，肚子也饿了。我一做完就赶紧出来了。我打车过来的。

女友：你心里根本没有我。

我：有的有的，我心里只有你一个人。为什么你觉得我心里面没有你呢？我一下班就打车过来了，你看我还拣了块砖，你看它长得像不像一朵玫瑰花？

女友：你让我等这么长时间，饿死了。你心里就是没有我。

我：我不是故意的呀。我也想早点出来的呀。要是下次我再碰到加班的话，我怎么做会让你觉得心理好受些呢？

女友：你可以早点打电话给我呀。

我：好的好的，我下次一定先打电话给你汇报，告诉你大概什么时候能到，这样你也可以先吃点东西就不会饿了。

女友：你说的哦，你下次要是敢不给我打电话，我就割了你～～

以下内容少儿不宜。

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这种吵架的模式，我称之为高段位，通常它有这样几个特点：

1. 重在关心和了解对方感受，关心是什么导致了不良情绪的产生。
    等这么长时间，肚子也饿了
2. 告诉对方自己做了什么，
    我一下班就打车过来了，你看我还拣了块砖
    了解自己做的是不是对方要的（通常都不是，男女思维差异很大）
    你心里就是没有我
    了解对方想要什么。
    要是下次我再碰到加班的话，我怎么做会让你觉得心理好受些呢？
    自己下次应该怎么做才能平复和安慰对方的情绪。
    你可以早点打电话给我呀。
3. 无需分出胜负，但一定要找到解决方法来避免不良情绪的产生。
    下次一定先打电话给你汇报

它的好处在于：

1. 虽然导致事件发生的原因（临时加班）并不是可控的，但是一方的情绪和想法在一定程度内是会受爱人的影响的，是部分可控的。正确而合适的解决方案可以控制双方的情绪，有效避免吵架的再次发生。
2. 我们不是恐怖分子，也不是公司高管，没有人需要为此事负责。但是我们一定要解决问题，要找到避免不良情绪产生的方法，要找到问题再次发生时的可操作的具体步骤。
3. 在吵架的过程中，我们越来越了解对方想要什么。彼此更默契。

现在：
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女友短信：晚上七点见哟，想你~~

我回：我也想你~

七点到了，公司里还有一堆事情没做完，老板又来布置任务了，只好加班。

我短信：亲爱的，我出不来了，我还有很多事情，大概要九点才能出来。要不你自己先吃点东西吧。

女友回：那你吃过饭了吗，你肚子饿吗？我也给你买点吃的吧。

我短信：没事的你先吃吧。吃完你可以先逛逛达芙妮，你不是上次说要买双鞋子嘛，你先去挑挑吧。

女友回：恩，好的。那你早点来哟~~我想你

我回：我也想你，我事情一做完就来找你，亲亲~~

女友回：恩

九点，我出公司，心急如焚，直接打车到约会地点。

女友：给你买了汉堡，先吃点吧。

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技术分析：

1. 了解对方的需求和期望：

    显性需求：女友想跟你约会
    隐形需求：女友不想饿肚子
    期望：女友期望七点钟可以见到你

    所以吵架的原因是：

    a. 没有满足女友的隐形需求：让她饿肚子了
    b. 没有达到女友的期望值：晚了两个小时才出现

    解决的方法是：

    a. 满足女友的隐形需求：让她先吃饭
    b. 重新设定女友的期望值：告诉她我九点才能到
    c. 满足女友的显性需求：即便晚到，也要坚持和她约会

2. 根据我自己的经验，通常来说，引起吵架的原因和解决吵架的方案如下：

原因一：
    想法不同，约占80%，其中：

    a. 你给的不是他/她想要的（她/他给的不是你想要的），源于互相不够了解，约占50%。
    b. 两人对同一件事情的看法不同，源于双方人生观价值观世界观不同或男女思维差异，约占30%。

解决方案：
    及时而有效的沟通，包括：问，做，看看有没有效果，改进。
（大家都知道有名的PDCA循环方法：Plan Do Check Act，高段位的吵架和这个差不多。）

原因二：
    习惯不同，约占20%，其中：

    a. 家庭环境或家庭习惯迥异，15%。
    b. 个人喜好不同，5%。

解决方案：
    改变他/她或接受他/她。

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当初我和女友也是经过了很久很久才找到了高段位的吵架法，然后每次吵架解决一个问题，多了解对方一点，再吵架又解决一个问题，又多了解对方一点。又过了很久很久才解决了大部分的问题，然后结婚。结婚两年，吵过两次半。直到现在无架可吵，于是每天斗嘴调情~~~